Hiệu quả
Hai người phụ nữ trò chuyện: "Lúc đó bác sĩ đảm bảo rằng sau bốn tuần thì chồng tôi sẽ tự đi lại được". - Thế kết quả đúng như vậy chứ? - Tất nhiên rồi, sau bốn tuần điều trị, chúng tôi phải bán chiếc ôtô duy nhất đi.

Bất thường
Cô giáo giảng về sự sinh sản. Về bài làm ở nhà, cô giáo đề nghị học trò về nhà tự tìm tòi về sự sinh sản. Một cậu bé về hỏi mẹ: - Mẹ ơi! Con ra đời làm sao hả mẹ? Bà mẹ không muốn giải thích cho cậu bé rõ ràng. Bà chợt nhớ đến nhà hàng xóm mỗi lần có thêm em bé là họ dựng một cái bảng hình con cò ng...

Lịch sự
Cả nhà chuẩn bị ăn tối, ông bố phát hiện tay bé Tommi lấm lem bụi đất, bèn dạy con: - Tommi, nếu bố ngồi vào bàn mà tay dơ như con thì con sẽ nói sao? - Bố đừng lo, Tommi trả lời, con sẽ giữ lịch sự không nói gì cả.

Không thể tin được
Một anh chàng vận động viên đua xe đạp đang ở trên đường cao tốc thì mệt quá không đi được nữa bèn đứng lại để bắt xe đi nhờ về. Đúng lúc đó có một chiếc xe thể thao đi qua bảo buộc xe vào hắn kéo về, nếu thấy đi nhanh quá thì bóp chuông. Vừa đi được một đoạn thì có xe thể thao khác qua mặt, anh này...

Ăn được hay không?
Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi: - Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không? - Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.

Mất công..
Trong vườn quả, chú bảo vệ thấy Dũng, cậu bé hàng xóm đang trèo lên cây táo. Chú nói dọa để Dũng sợ: - Giỏi nhỉ. Xuống ngay đi, không nghe lời chú sẽ mách bố đấy! - Chú đừng mất công - Cậu ta cười hì hì rồi tiếp - Bố cháu đang ngồi trên cây táo bên kia kìa!

Đừng tin đàn ông
Cô gái thủ thỉ: "Mẹ này, anh Mike rất yêu con". - Làm sao con có thể biết được điều đó? - Mỗi lần được Mike ôm, con đều nghe thấy tim anh ấy đập thình thịch. - Hãy coi chừng, con gái ngu ngốc của mẹ. Trước đây, mẹ từng bị mắc lừa cha con, ông ấy đã giấu đồng hồ quả lắc ở trong người đấy!

Ảo tưởng sức mạnh
Cả tổ kiến quyết định tấn công một chú voi. Voi khẽ lắc mình là cả bầy kiến rơi xuống đất. Chỉ còn một con lọt lại trong tai voi. Những con kiến dưới đất vừa chạy tán loạn vừa hét lên: - Giữ chặt lấy nó! Bóp cổ nó đi!

Ông chồng hiểu vợ
- Anh yêu, em bực quá. - Có chuyện gì vậy em? - Em đã nướng một chiếc bánh gatô nhưng con chó của chúng ta đã ăn mất rồi. Chồng an ủi: - Đừng buồn em yêu. Ngay bây giờ, anh sẽ đem nó đến chỗ ông bác sĩ thú y. - !?!

Bộ ngực lớn nhất
Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi "Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất", nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói.  Thí sinh đầu tiên bước ra nói: - Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót. Cô thứ hai: - Tôi thư...

Trả thù…
Nằm hấp hối trên giường bệnh, ông chồng gọi bà vợ lại và bảo: - Một tháng sau khi anh chết, anh muốn em lấy John. - John ư! Nhưng ông ta là kẻ thù của anh cơ mà! - Bà vợ thốt lên. - Ừ, anh biết chứ - Ông chồng thì thào nói - Chính bởi vì vậy bây giờ anh muốn hắn ta sẽ phải sống trong đau khổ!

Ma cũng tuân thủ luật giao thông
Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ôtô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: -...

Có hấp tấp quá không?
- Có hấp tấp quá không? Chúng ta vừa biết nhau không được bao lâu mà anh đã ngỏ ý cầu hôn tôi rồi... - Nhưng tôi thì biết cô rõ lắm. Tôi làm việc ở ngân hàng và biết quá rõ số tiền cô gửi trong ngân hàng của chúng tôi!

Tên cướp quên lời mẹ dặn
Một tên cướp trẻ măng xông vào nhà băng, chĩa súng vào nhân viên thu ngân, và chìa ra một mẩu giấy. Cô này đọc lướt qua rồi mỉm cười nói với hắn: - Một cân bột, hai lít sữa tươi, 10 quả trứng gà. Những thứ này chúng tôi không có, mời anh sang cửa hàng tạp phẩm phía đối diện. Khi tên cướp quày quả bỏ...

Vẫn chưa đủ
Thi lịch sử. Petka trả bài trước, được 5 điểm (tối đa). Vova hỏi: - Câu hỏi thế nào? - Câu hỏi "Trình bày về cách mạng Nga", tao trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905, do Nga hoàng đàn áp nên thất bại, đến 1917 dưới sự lãnh đạo của đảng cộng sản mới thành công. Câu thứ 2 "Ai lãnh đạo cách m...

Chữa bệnh nói nhảm
Một bà than phiền với bác sĩ rằng chồng bà ta hay nói lảm nhảm trong lúc ngủ. Ông bác sĩ bảo: - Tôi có thể kê đơn giúp ông nhà thôi không nói nữa. Bà khách phản đối: - Ồ không! Ông làm ơn kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho ông ấy nói rõ hơn một chút.

Chùm chuyện Dê
Một người nuôi dê. Ông ta rất yêu quý nó và hầu như không bao giờ rời xa nó. Một hôm, ông ta có việc cần phải đáp máy bay đến một thành phố khác. Ông ta dắt theo con dê ra sân bay. Nhân viên sân bay ngăn ông ta lại: - Ông đi đâu thế này? Hành khách không được đem theo dê đâu. Đem theo chó thì được....

Tám về chồng
Một phụ nữ trẻ tâm sự với bạn gái: - Chồng tớ đi đâu cũng nói xấu tớ. Anh ấy bảo với tất cả mọi người rằng tớ là người nhẹ dạ và quá dễ dãi. - Chứ thực ra không phải như vậy? - Hoàn toàn không. Này nhé, chỉ có 2 loại đàn ông là tớ yêu được luôn: một là những người có ria mép, hai là những người khôn...

Điện thoại bàn để... tìm điện thoai di động
- Cậu còn dùng điện thoại bàn không? - Còn. - Bây giờ hầu như ai cũng dùng điện thoại di động cả, sao cậu còn dùng điện thoại bàn làm gì? - Nói thế chứ điện thoại bàn nhiều khi vẫn rất cần đấy, ít ra cũng là để đi tìm điện thoại di động.

Đăng báo tìm chồng!
Từ hôm cậu cho đăng báo một mẩu tin muốn tìm một người chồng, cậu đã nhận được phản hồi chưa? - Đã có 14 người đáp lại rồi, và người nào cũng trả lời tớ vẫn một câu như nhau. - Thế à? Câu gì vậy? - Cô có thể lấy luôn chồng của tôi!

Truyện cười 'hot' trong tuần